Min mobiltelefon carrier nylig sendt meg en melding advarsel meg om symptomene for svineinfluensa (sår hals, feber og rennende nese i tilfelle du er interessert). Senere, under en middag den kvelden, snakket vi om dengue-epidemien, og den svineinfluensa bølge som ser ut til å rutinemessig herje våre byer. Men som vi snakket om plager som nå er en del av vår tid, vi takket høflig nei til å snakke om “depresjon epidemi” som har feid gjennom India med ødeleggende effekt. Ifølge Verdens helseorganisasjon, India er en av de mest deprimerte land i verden med hele 36% av Indianere sannsynlig å lide av alvorlig depresjon på et eller annet tidspunkt i livet. Vi kan snakke om dengue og svin influensa, men for noen grunn, vi nekter å snakke om depresjon.
Depresjon er et stort ord, og det kan bety mange ting. For noen, kan det bety følelsen satt i land på et sted langt borte som gjør at du mister interessen i alt. Tid kryper som en full ant å flytte frem og tilbake helt til selv de mest dagligdagse virker umulig oppgave; å spise er slitsomt, å holde en samtale er slitsomt, og paradoksalt nok, sover er slitsomt også. For andre, depresjon kan manifestere seg i fysiske symptomer: en venn som er beskrevet det til meg og sa: “jeg føler at det er elefanter sitter på brystet mitt mens jeg gispe, holde gisper etter luft som bare nekter å oppgi lungene mine.” Han tilbrakte netter på rad å sjekke seg inn på sykehus krevende ECGs fordi med sin tetthet og kamerastroppen kommer rundt halsen, min venn var overbevist om at hans panikk angrep var et hjerteinfarkt.
For meg var det verken liggende værfast island eller sykehus – det var en spinnende vortex. For timer på slutten, jeg ville ligge immobilisert som en snurrebass av tanker dro meg i og snurret meg rundt med en svimlende hastighet. Mitt verste mareritt ville bli virkelige i disse øyeblikkene og ikke mengden av dyp pusting, pranayam eller positiv visualisering ville hjelpe. Vortex ville trekke meg ned til mørke farvann, og jeg følte at jeg hadde ikke noe annet valg enn å svømme i disse kvelende dypet dag etter dag. Dagene begynte å føle unsurmountable og kanskje det som var mest irriterende var casualness som de fleste mennesker behandlet det. “Bare snappe ut av det” min forvirret familie og venner ville fortelle meg, og jeg ville prøve, men ikke mengden av “glefser’ så ut til å hjelpe.
Forskning har vist at depresjon kan utløses av store ” hendelser i livet som fødsel. (Faktisk, postnatal depresjon har blitt så vanlig at en innflytelsesrik regjering utnevnt panelet nylig anbefalt obligatorisk depresjon visninger for hver nye mor i USA.) Bortsett fra store hendelser, depresjon kan også bli satt av ved de små ting som en stressende uke på jobb – kanskje et dårlig kvartal eller svak salg – hendelser som vanligvis ville ha vært overkommelig, men plutselig er de blitt for mye. Og hvis ikke det var ubehagelig nok, her er kicker: forskere er enige om at det i mange tilfeller depresjon kan ikke engang trenger en trigger siden mange av oss er rett og slett disponert til å være engstelige personligheter (nå er det på tide å skylde på gener!) I tråd med denne teorien, jeg vet fortsatt ikke hva som utløste min depressiv episode. Faktisk, min depresjon kom på en tid da jeg hadde mange tidevann i min favør. Det bare kom en morgen som en uvelkommen gjest som nektet å forlate huset mitt og begynte deretter å isolere meg fra alle andre.
Så jeg snurret rundt i at vortex, velmenende venner vil ofte spørre “men hva er galt? Fortell meg hva det er.” Det var så vanskelig å finne en grunn, og så har jeg rett og slett sluttet å snakke om det til noen. Og som isolasjon, som ensomhet presentert den virkelige faren. I alle menneskene jeg har snakket med som har erobret sin depresjon, ikke en gjorde det alene. Hver eneste en av dem til slutt tvunget seg selv til å sette ord på problemet, og nå ut til noen som fikk dem gjennom det. For meg, som gjennombrudd skjedde en ettermiddag når jeg insistere til en venn jeg ikke trenger å se noen for denne depresjon, det var en fornærmelse mot min ego at jeg kan trenge profesjonell hjelp til å styre mitt eget sinn. Hun stirret på meg i lang tid. Vi har kjent hverandre i mange år, og hun har sett meg i morgen blottet for både sminke og kaffe-og charitably, bestemte seg for å være min venn. Uten å bryte kontakt med øynene, hun rolig spurte om jeg ville se en lege om jeg hadde brukket beinet. “Selvfølgelig,” svarte jeg “selvsagt, jeg vil gå for en støpt eller en x-ray eller det er behov for.” Det var da det slo meg – jeg trengte å få hjelp, på grunn av hva jeg prøvde å gjøre var å gå på brukne ben. Det var ingen vits i å lure på hvordan og hvorfor det skjedde, en del av meg ble brutt, og i stedet for å prøve å brolegge sammen noen hjemmelagde klønete kastet, jeg trengte for å se en ekspert. Og det var ingen skam i det.
Snart etter, fant jeg en terapeut og vi gikk graving som to detektiver på et oppdrag. Vi satt sammen ledetråder og fakta før vi fant røttene av min angst. Som fysioterapi for et brukket bein, denne behandlingen var smertefullt for. Faktisk, de fleste ganger det føltes som hun og jeg hadde begitt seg ut på en lang forvirrende veien uten kart og GPS. Fremgangen var vanskelig og i mange stunder, tenkte jeg at behandlingen var helt ubrukelig. Og så aldri så sakte, jeg begynte å føle seg lettere, nesten som om noen hadde løftet av en jern teppe fra ryggen min. Jeg var i stand til å virkelig le igjen, for å tenke, til å virkelig delta i livet, og som jeg rakte ut min en gang-brukket beinet, jeg ble lettet over å finne at det treffer solid bakken i stedet for mørke farvann.
Det er mange som meg som ikke har hatt mot til å dele sine historier; en psykolog venn forteller meg at mange av hennes pasienter nå ” anerkjenne henne som sin lege i det offentlige som er et nytt fenomen. På en nylig bryllup, en venn snakket om å ta angst medisiner med samme letthet som man ville snakke om å ta blodtrykk medisiner. Deepika Padukone offentlig annonsert at hun har kjempet mot depresjon og startet en stiftelse til å støtte andre. Men dessverre er det mange millioner av andre som satt på en modig ansikt og fortsatt føler seg tvunget til å lide i stillhet på grunn av tabu rundt psykisk helse. Eller kanskje de tror at deres brukket ben kan aldri gro. Jeg vet det er vanskelig å forestille seg taus lidelse i en verden befolket av frekke Tweets, attraktive DPs og høy wattstyrke glad emojis. Men vær følsom, går lenger enn det som møter øyet, og du vil finne at det er mye som er usagt. Tross alt, er enda en lykkelig emoji er ingenting, men en maske.
Synspunktene som forfatter er personlig.© The Indian Express Online Media Pvt Ltd