Au moment où j'écris cette chronique à la fin du mois de la fierté, je suis très fier de la famille dans laquelle je suis né. Mes parents étaient instruits et avaient soif de grandir et mes grands-parents voyageaient et vivaient avec une soif de connaissances et une soif d'exploration. Je repense à mes 51 ans et plus et trouve mon voyage en Inde dans les années 1970 jusqu'au début des années 90, une balade agréable où les bosses étaient minimes et les accidents peu nombreux. Dans cette Inde, dans ce monde, le monde dans lequel j'ai grandi, à Bharat, j'ai trouvé l'acceptation. Je suis un homme gay fier aujourd'hui parce que j'ai été accueilli sur cette terre et qu'on m'a donné 20 ans d'amour et de libre arbitre.
Cette acceptation était d’autant plus importante en raison du bouleversement intérieur que je subissais. Je me souviens que lorsque j'avais cinq ou six ans, j'avais pleuré seul pendant ces nuits plus sombres que sombres à Nagpur, où papa était en poste et où nous sommes restés à la maison pendant trois ans, craignant que le fait de verbaliser mon secret ne révèle ma bizarrerie à ma mère, qui était la personne la plus attentionnée et la plus gentille. Je savais, et qu'elle ne m'aimerait peut-être plus de la même manière une fois mon secret dévoilé. Ce secret n’avait pas de nom, mais je savais instinctivement qu’il était accompagné de honte. Je n’ai connu que des moments de réconfort éphémères, où je me tenais fermement au sari de maman. Je me sentais en sécurité repliée dans ses plis, pensant que j'étais cachée, alors que d'autres (j'imaginais) me jugeaient, riaient ou se moquaient de moi.
Le transfert de papa à Delhi m'a permis de rejoindre l'école moderne de Vasant Vihar, en quatrième année. Les enfants sont, heureusement et sans le savoir, des expressions cruelles de leurs aînés, de leurs familles, de leurs quartiers, de leurs sociétés et de leurs nations, et mes camarades de classe formaient une coalition arc-en-ciel de bons, de mauvais et de laids. Je ne me souviens pas de cas d'intimidation ou de haine à mon égard ; Ce dont je me souviens avoir été très difficile, c'était de trouver une place pour un seul, moi, dans les cliques que formaient les étudiants, car la plupart d'entre eux étaient ensemble depuis des années. Je n’ai aucune raison de croire que mes pairs avaient la moindre idée de mes luttes internes. Je me souviens que mon conflit était devenu plus aigu parce que j'avais donné à leur froideur un visage d'horreur dirigé contre moi. Les cauchemars de Nagpur avaient trouvé une expression vivante.
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Comment j'ai réussi à me rendre au collège et jusqu'à la 10e année est quelque chose dont je pourrais remplir des pages, mais encore une fois, le souvenirssont faibles, le fond du problème est clair – je me sentais inadapté, je me sentais plus petit que petit, je me sentais jugé et mis à l’écart et, bien sûr, j’étais brisé. Je savais que j'étais intéressé par les hommes de manière romantique. Je me demandais comment je pourrais un jour me sentir épanouie, car je n'avais jamais vu deux hommes être appelés maris. Pour aggraver les choses, je faisais partie d’une poignée d’enfants qui ont échoué en sixième année. Une épave émotionnelle à 12 ans, je n'avais aucune idée de pourquoi j'avais échoué ; Je savais seulement que j'avais apporté honte et mépris à mes parents. L'école a remis en question leurs capacités parentales, et cela m'a brisé en morceaux encore plus petits.
Je me souviens du collège comme de l'époque où je me perdais dans les cours de planification des repas, où j'étais le premier garçon jamais autorisé, et où j'étais l'animal de compagnie des professeurs de musique et des professeurs de danse, qui aimaient tous les quatre que j'étais si attaché aux traditions classiques. . Les professeurs d'art juniors, intermédiaires et supérieurs étaient mes mentors et travaillaient en tandem pour me donner la liberté de faire à peu près n'importe quoi, avec accès à tous les matériaux possibles. Sabiha Hashmi, mon professeur d'art principal, est devenue mon gourou et ma confidente. Sentant que je cachais un secret, et pensant peut-être que l'art me maintiendrait dans le droit chemin, elle m'a accordé une indulgence qu'aucun autre étudiant n'avait eue. Son cours était mon oasis de bonheur et de sécurité, tout comme les saris de maman qui m'avaient donné refuge des années auparavant.
Les écoles secondaires, de 11e et 12e années, ont accueilli de nombreux élèves d'autres écoles. Nos classes étaient désormais divisées en sciences humaines, sciences et commerce, et ainsi de nouvelles cliques se formaient. J'étais encore plus ancré dans la musique et les arts et encore plus solitaire. M. Vari, notre directeur, était le chef d'un groupe d'éducateurs à l'école moderne qui voyait l'éducation très différemment. Mes incroyables professeurs m'ont vu défier l'autorité, m'ont vu sourire, pleurer et enfreindre les règles – mais ils m'ont permis mes transgressions et m'ont donné les quelques sourires qui m'ont permis de rester à flot.
Mon arrivée à la Sir JJ School of Art de Mumbai m'a amené dans la capitale financière de l'Inde, dans ce qui était considéré comme l'une des meilleures écoles d'arts visuels du pays, et pourtant mes seuls souvenirs sont des terribles que j'épargnerai. vous de. Qu’il suffise de dire que l’intolérance, la haine, l’intimidation, l’altérité, les moqueries et les taquineries – tels étaient les passe-temps des professeurs et les joyeuses indulgences des élèves. Ce que j’ai glané dans cette école d’art au cœur de Mumbai, c’est la prise de conscience de la bénédiction que m’avait apportée ma naissance dans ma famille. Les deux années d’université à Mumbai restent mes pires années en Inde et un exemple du pire visage de l’humanité. J'ai réalisé à la JJ School of Art à quel point il était facile de semer la haine et la division et de craindre ceux qui sont différents de nous.
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Le monde d’aujourd’hui est déchiré par un libéralisme éveillé et un nationalisme fanatique. Les deux sont des armes dangereuses entre les mains des dirigeants qui les utilisent comme banques de votes et pour détruire le tissu humain et civil. En ce mois de la fierté, je suis fier des 19 premières années de ma vie que j'ai passées principalement à Delhi, où la haine d'être gay ne m'a pas été lancée. Mon école et son style d’éducation m’ont offert des professeurs incroyables qui croyaient en un enfant qui ne croyait pas en lui-même. Quand je rompais, leurs sourires, leur acceptation et leurs soins m'encourageaient à continuer. Ils m'ont jugé en tant que personne, ont trouvé que j'étais poli et attentionné, doux et sincère, travailleur et décent – et ils ont trouvé cela remarquable à retenir.
Cette jeune Inde abritait une économie bien plus modeste, avec très peu des commodités auxquelles nous avons facilement accès aujourd'hui, mais ce que moi, en tant qu'homosexuel, j'ai trouvé remarquable dans cette Inde, c'était son cœur et son âme, sa soif d'apprendre, de découvrir et d'accepter ; sa célébration de l'éducation et de la culture, de la pluralité des pensées et des actions ; et son respect pour les idéaux qui occupent une place sacrée de fierté dans l'hymne indien.
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Lorsque les peurs les plus sombres s’emparaient de mon esprit et brisaient mon âme, je trouvais une consolation en sachant que « Hum sab Bhartiya hain » ; bikhare bikhare taare hain hum, lekin jhilmil ek hain » – que nous sommes tous indiens, peu importe à quel point nous sommes différents, et même si nous sommes des étoiles dispersées, lorsque nous brillons et miroitons ensemble dans la danse joyeuse que nous faisons, nous devenons fantastiquement un. . Cette chanson, écrite par Sudarshan Fakir pour le Corps national de cadets, a été mon propre hymne pour garder ma vie droite et étroite, tout en étant fièrement gay et colorée.
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