Wenn der Juni kommt und die Menschen die Regenbogenfahne schwenken, fällt mir ein, dass der Weg, schwul zu sein und seine Homosexualität/Quartität zu akzeptieren, kein einfacher ist. Es geht mit Herzschmerz, Marginalisierung, Verzweiflung, Bigotterie und allen Arten von Andersartigkeit einher, die destruktiv und manchmal selbstzerstörerisch ist. Auf meiner eigenen Reise der Akzeptanz habe ich mich ganz am Anfang selbst gehasst. Ich war anders. Ich liebte auf eine Weise, die ich für eine Anomalie hielt.
Meine frühesten Erinnerungen sind Erinnerungen an unerwiderte Liebe. Von beliebten Hindi-Liedern aus den Anfangsjahren Bollywoods bis hin zu Filmen, die ich noch nie gesehen hatte, deren Lieder ich aber auf Partys und in der Schule hörte und von Papa, der einige davon mochte und sie gut sang; Von Urdu-Ghazals und Nazms, die meine Großeltern, Tanten, Onkel und meine Eltern genossen und die ich schon in jungen Jahren singen lernte, bis hin zu Gedichten und Prosa auf Hindi und Englisch, die ich in der Schule auswendig lernte und las, erfuhr ich von einer Liebe, die es nicht gab in Form von Sachleistungen zurückgegeben. Es war diese Liebe, die die Erinnerung an meine Kindheit prägte. Ich habe hart mit der uralten Frage gerungen: Ist diese Art von Liebe besser als gar keine Liebe?
Als ich meinen ersten Liebhaber traf, einen Amerikaner, der aus Paris nach Indien reiste, wurde mir klar, dass meine stillen Hinweise bei einem anderen eine positive Reaktion hervorrufen könnten. Der Abend, an dem ich mit dieser in den USA geborenen Pariser Kuratorin ins Rotlichtviertel von Mumbai ging, um nautischen Mädchen beim Tanzen zu Bollywood-Liedern zuzuschauen, war das erste Mal, dass ich Hoffnung verspürte und mir klar wurde, dass für mich noch nicht alles zum Scheitern verurteilt war. Als dieser Ausländer meine Gefühle bereitwillig und reichlich erwiderte, sah ich in diesen schmerzhaft unvergesslichen Kindheitsnächten, in denen ich mich in den Schlaf weinte, einen kleinen Silberstreif am Horizont. In unserer Fähigkeit, uns zu verbinden, in der Sehnsucht und Zärtlichkeit, die wir fühlten und zum Ausdruck brachten, sah ich, wie eine Welt zum Leben erwachte, die ganz anders war als die, die mich seit meinen frühesten Jahren verfolgt und gebrochen hatte.
In dieser schicksalhaften Nacht im Jahr 1991 wurde mir zum ersten Mal klar, dass auch ich etwas Besonderes war, um die Liebe zu finden. Unser Liebesspiel, unsere gemeinsamen Träume von unserer gemeinsamen Zukunft, unsere gemeinsamen Bemühungen, die Welt, in der wir lebten, durch unsere gemeinsamen Anstrengungen zu bereichern – das festigte unser Band der Liebe und Freundschaft. Wir wollten zusammenleben und eine Welt schaffen, die nicht zu sehr vom Eheleben unserer heterosexuellen Kollegen getrennt ist. Und so beschloss ich, die Sir JJ School of Arts in Mumbai zu verlassen und mich an der School of Visual Arts in New York City anzumelden. Es war Herbst 1993, als ich in Manhattan ankam, jung, selbstbewusst im Herzen, voller Liebe und allem, was dazu gehörte. Viel zu schnell wurde mir klar, dass ich meinen Teil der Abmachung erfüllt hatte, aber meinem Geliebten fiel es schwer, in die Vereinigten Staaten zurückzukehren, und noch bevor das Jahr zu Ende war, war auch unsere Fernromanze zu Ende.
Eine zufällige Begegnung bei einem Abendessen in Mumbai hatte mich den ganzen Weg nach Manhattan geführt. Es waren nicht mein Studium oder die Stadt, die niemals schläft, die mich nach Amerika gebracht haben. Mein amerikanischer Traum war mein Wunsch, ganz in mir selbst zu werden, dieses Ich mit einer anderen Person teilen zu können und in unserer Zweisamkeit einander Erfüllung zu bringen und eine liebevolle Verbindung zu finden, in der unsere älteren Jahre mit Kameradschaft, Freundschaft und Zuneigung gesegnet sein würden und tief empfundene Liebe. Dass mein amerikanisch-pariserischer Liebhaber, ein Mann, der fast im Alter meiner Mutter war, nicht der perfekte Liebhaber sein konnte, war für mich herzzerreißend. Der Verlust von ihm und das, was meine erste und einzige Liebeserfahrung gewesen war, rissen meine Welt auseinander, und während ich mein Leben in Manhattan aufbaute und mich mit Vollzeit-College und Vollzeit-Arbeit beschäftigte, hatte ich vollzeitig mit emotionalen Problemen zu kämpfen Trauma. Ein Trauma, das mich sicherlich gebrochen hat, mich aber auch wieder mit Liedern und Gedichten, meiner Nation und ihrer Kultur sowie mit neuen Freunden und meiner Familie verbunden hat. Alle teilten eine gemeinsame Stimme, die von denen sprach, die wir lieben, die uns nie erwidern.
Man kann vom Zerbrochensein wieder zum Lieben und Leben übergehen. Es dauerte nicht lange nach dieser herzzerreißenden Trennung, dass ich mit einem Liebhaber zusammen war, der mich so sehr verehrte und bewunderte, dass er uns ein gemeinsames Zuhause einrichten ließ, in dem wir acht Jahre lang zusammenlebten. Zu lang für einige, die uns gut kannten, und zu kurz für diejenigen, die die herausfordernden Grautöne zwischen dem wunderschönen Schwarz und Weiß nicht erkennen konnten.
Werbung
Danach befand ich mich in einer zwei Jahrzehnte dauernden Beziehung, die wirklich ein wahrgewordener Traum war und in vielerlei Hinsicht der amerikanische Traum, dass ich nach Manhattan geschickt worden wäre, um dort zu leben. Wir haben an einem halben Dutzend Standorten in zwei Bundesstaaten Gehöfte errichtet. Mit viel Liebe haben wir uns um 78 Hektar Ackerland und unzählige Tiere gekümmert. Wir teilten unser Leben und unsere Karriere, unsere emotionalen Höhen und Tiefen, den Verlust unserer Großeltern und Freunde. Wir haben uns gegenseitig durch den Verlust von Arbeitsplätzen und andere tückische Realitäten des Lebens unterstützt. Wir hatten beide eine Beziehung hinter uns, in der es viele Probleme gab, und wir arbeiteten beide hart daran, dem anderen das zu geben, was ihm zuvor gefehlt hatte. Wir haben gemeinsam Magie geschaffen, wir haben Freude und Harmonie gefunden; Wir haben uns getrennt, bevor wir vielleicht wenig Anstand darin gefunden hätten, eine Beziehung zu zerbrechen.
Wohin kommt es, wenn man so vollkommen geliebt hat? Was macht man mit 50, wenn man beim Altersproblem auf der falschen Seite steht? Plötzlich wird dir klar, dass du jetzt in dem Alter bist, in dem deine Eltern waren, als sie das Leben leerer Nester führten, ohne nach neuer Liebe und Kameradschaft suchen zu müssen. Du erkennst, wie wichtig Liebe ist wie Sauerstoff, und du sehnst dich mehr als je zuvor danach. Während ich in meinen Zwanzigern lieben und geliebt werden wollte, möchte ich es jetzt noch mehr, weil ich sowohl auf der gebenden als auch auf der empfangenden Seite einer Zuneigung war, die allumfassend und äußerst erfüllend ist.
Lesen Sie auch
Wie die Pestepidemie von 1896 Mumbai prägte Warum schlägt der Mungo immer die Schlange?
Anvita Dutt darüber, warum Bulbbul ein feministisches „Märchen“ ist
Und so lese ich wieder einmal Gedichte, rezitiere Ghazals und lächle, während andere die sehnsüchtigen, melancholischen Bollywood-Lieder spielen, die ich als Kind gehört habe. Ich habe die Liebe noch nicht aufgegeben. Trotz des Schmerzes, den es mir bereitet, kann ich die Liebe, die ich hatte, genießen, wertschätzen, schätzen und feiern und die Liebe, die ich vielleicht noch finden werde, wenn und wenn ich in der Lage bin, die Person zu sein, für die sie bestimmt ist. Für mich ist die uralte Frage beantwortet. Ich würde viel lieber in der Hoffnung zurückgelassen werden, dass mir die Liebe zurückgegeben wird, als ein Leben ohne jegliche Liebe zu führen.
© The Indian Express (P) Ltd