Waarom het hart wil wat het wil

0
37

Als juni aanbreekt en mensen zwaaien met de regenboogvlag, komt het in me op dat de reis van homo zijn, van het accepteren van iemands homoseksualiteit/vreemdheid, niet gemakkelijk is. Het gaat gepaard met liefdesverdriet, marginalisatie, wanhoop, onverdraagzaamheid en allerlei andere vormen van anders zijn die destructief en soms zelfdestructief zijn. Tijdens mijn eigen reis van acceptatie, helemaal aan het begin, haatte ik mezelf. Ik was anders. Ik hield van op een manier waarvan ik dacht dat het een afwijking was.

Mijn vroegste herinneringen zijn die van onbeantwoorde liefde. Van populaire Hindi-liedjes in de beginjaren van Bollywood tot films die ik nog nooit had gezien, maar waarvan ik de liedjes op feestjes en op school hoorde en van papa, die dol was op een paar en die goed zong; van Urdu ghazals en nazms waar mijn grootouders, tantes en ooms en mijn ouders van genoten en ik leerde zingen vanaf jonge leeftijd, tot Hindi en Engelse poëzie en proza ​​die ik uit mijn hoofd leerde en las terwijl ik op school zat, leerde ik van een liefde die niet was in natura teruggegeven. Het was deze liefde die door het geheugen van mijn jeugd spookte. Ik worstelde enorm met de eeuwenoude vraag, is dit soort liefde beter dan helemaal geen liefde?

< p>Mijn liefde voor muziek en poëzie, voor lezen en schrijven, mijn homo zijn in de jaren '70, '80 en '90 in India – alles zorgde ervoor dat mijn geest en hart gevoelig werden voor aantrekkingskracht die geen wederkerigheid zou vinden. Mijn vroegste verliefdheden waren in de kast en hadden geen zichtbare tekenen voor de geliefde om te voelen of de wereld om te zien. Door deze angst voor de waarheid van mijn identiteit en mijn seksuele voorkeur voelde ik me diep beschaamd en keek ik naar liefde door een donkere en verwrongen lens.

Toen ik mijn eerste minnaar ontmoette, een Amerikaan die India vanuit Parijs bezocht, besefte ik dat mijn stille signalen een positieve reactie van een ander konden uitlokken. De nacht dat ik deze in Amerika geboren Parijse curator meenam naar de rosse buurt van Mumbai om moderne meisjes te zien dansen op Bollywood-liedjes, was de eerste keer dat ik hoop voelde en besefte dat niet alles voor mij gedoemd was. Terwijl deze buitenlander mijn gevoelens gemakkelijk en overvloedig beantwoordde, zag ik een stukje zilveren voering in die pijnlijk gedenkwaardige kindernachten dat ik mezelf in slaap huilde. In ons vermogen om verbinding te maken, in het verlangen en de tederheid die we voelden en uitten, zag ik een wereld tot leven komen die heel anders was dan de wereld die me vanaf mijn vroegste jaren had achtervolgd en gebroken.

Die noodlottige nacht in 1991 was de eerste keer dat ik besefte dat ook ik speciaal genoeg was om liefde te vinden. Ons vrijen, onze gedeelde dromen over onze verenigde toekomst, onze gezamenlijke inspanningen om de wereld waarin we leefden te verrijken door onze gezamenlijke inspanningen – deze versterkten onze band van liefde en vriendschap. We wilden samenwonen en een wereld creëren die niet te gescheiden was van het huwelijksleven van onze heteroseksuele tegenhangers. En dus besloot ik de Sir JJ School of Arts in Mumbai te verlaten en toelating te zoeken aan de School of Visual Arts in New York City. Het was herfst 1993 toen ik in Manhattan aankwam, jong, zelfverzekerd van hart, boordevol liefde en alles wat daarbij kwam kijken. Al snel besefte ik dat ik me aan mijn afspraak had gehouden, maar mijn geliefde vond het moeilijk om terug te verhuizen naar de Verenigde Staten, en voordat het jaar voorbij was, was ook onze langeafstandsromantiek afgelopen.

Een toevallige ontmoeting tijdens een etentje in Mumbai had me helemaal naar Manhattan geleid. Het waren niet mijn studies of de stad die nooit slaapt die me naar Amerika brachten. Mijn Amerikaanse droom was mijn verlangen om heel te worden in mezelf, om die ik met een andere persoon te kunnen delen, en in ons samenzijn elkaar vervulling te geven en een liefdevolle eenheid te vinden waar onze oudere jaren gezegend zouden worden met kameraadschap, vriendschap, genegenheid en diep gevoelde liefde. Dat mijn Amerikaans-Parijse minnaar, een man van bijna mijn moeders leeftijd, niet die perfecte minnaar kon zijn, was hartverscheurend voor mij. Door hem te verliezen en wat mijn eerste en enige liefdeservaring was geweest, viel mijn wereld uiteen, en terwijl ik mijn leven in Manhattan aan het opzetten was, bezig met een fulltime universiteit en fulltime werk, had ik te maken met fulltime emotionele problemen. trauma. Een trauma dat me zeker brak, maar me ook weer verbond met liedjes en poëzie, mijn land en zijn cultuur, en met nieuwe vrienden en familie. Ze hadden allemaal een gemeenschappelijke stem die sprak over degenen van wie we houden en die nooit meer van ons houden.

Men kan gaan van gebroken zijn naar liefhebben en weer leven. Het duurde niet lang na die hartverscheurende en hartverscheurende breuk dat ik mezelf ontmoette met een minnaar die me genoeg aanbad en bewonderde om ons samen een huis te laten opzetten waar we acht jaar samenwoonden. Te lang voor sommigen die ons goed kenden, en te kort voor degenen die de uitdagende grijstinten niet konden zien tussen wat prachtig zwart-wit was.

Advertentie

Daarna bevond ik me in een twintig jaar durende relatie die echt een droom was die uitkwam, en in veel opzichten de Amerikaanse droom dat ik naar Manhattan was gestuurd om te leven. We creëerden boerderijen op een half dozijn locaties in twee staten. We verzorgden 78 hectare landbouwgrond en talloze, diverse dieren met een overvloed aan liefde. We deelden ons leven en onze carrières, onze emotionele ups en downs, het verlies van onze grootouders en vrienden. We steunden elkaar door het verlies van banen en andere verraderlijke realiteiten van het leven. We waren allebei uit relaties gekomen die nogal wat problemen hadden, en we werkten allebei hard om de ander te geven wat we eerder hadden gemist. We creëerden samen magie, we vonden vreugde en harmonie; we gingen uit elkaar voordat we misschien weinig fatsoen hadden gevonden in het verbreken van een relatie.

Waar ga je heen als je zo volledig hebt liefgehad? Wat doe je als je 50 bent als je aan de verkeerde kant van het leeftijdsraadsel staat? Plots realiseer je je dat je nu zo oud bent als je ouders toen ze het leven van lege nesters leidden zonder op jacht te hoeven gaan naar nieuwe liefde en gezelschap. Je realiseert je hoe liefde net zo essentieel is als zuurstof, en je verlangt er meer dan ooit tevoren naar. Terwijl ik als twintiger wilde liefhebben en bemind wilde worden, wil ik het nu nog meer omdat ik zowel aan de gevende als aan de ontvangende kant een genegenheid heb gehad die allesomvattend en zeer bevredigend is.

Lees ook

Hoe de pestepidemie van 1896 Mumbai vorm gafWaarom verslaat de mangoest altijd de slang?

We leven in tijden waarin het erg moeilijk is geworden om satire te maken: Mo…

Anvita Dutt over waarom Bulbbul een feministisch "sprookje"

En dus las ik opnieuw poëzie, reciteerde ghazals en glimlachte terwijl anderen de verlangende, melancholische Bollywood-liedjes speelden die ik als kind hoorde. Ik heb de liefde nog niet opgegeven. Ondanks de pijn die het op mijn pad brengt, kan ik genieten, waarderen, koesteren en de liefde vieren die ik heb gehad en de liefde die ik misschien nog zal vinden, wanneer en als ik in staat ben om de persoon te zijn voor wie het bedoeld is. Voor mij is de eeuwenoude vraag beantwoord. Ik zou veel liever achterblijven in de hoop dat liefde op mijn manier zal worden teruggestuurd dan een leven te leiden zonder enige liefde.

© The Indian Express (P) Ltd