Berätta för dina barn: “Nej!” är utan tvekan nödvändigt, men inte alltid effektivt. Mer ofta än inte, berätta för dem vad de ska göra istället för vad man inte ska göra) ger ett bättre resultat. Här är hur.
Tänk på hur du känner när någon säger, “Nej, det behöver du inte.” Förmodligen irriterad, frustrerad och förvirrad. Du kanske undrar, “varför inte?” Det är inte annorlunda för unga barn, som lär sig att förstå världen omkring dem. De kanske tänker, “Vad ska jag göra istället?”
En mer effektiv strategi för att vägleda ditt barn är att berätta för dem vad de ska göra istället för vad man inte ska göra. Det verkar som enkla råd—och det är—men det betyder inte att det är lätt. Vi vill hindra våra barn från att göra något fel, och “nej” är oftast det snabbaste sättet att kommunicera det. Det krävs medveten ansträngning för att pausa och tänka på ett positivt sätt för att ge våra barn till lämpligt beteende. Men lita på oss, berätta för dina barn, “gör detta” är mer effektivt än att förlita sig på “nej, det behöver du inte.”
Överanvändning av “Nej” Försvagar Dess Effekt
Barn hör detta ord hela dagen lång, snabbt lära sig att ställa ut. Om du säger dem nej men misslyckas med att erbjuda ett alternativ, de är benägna att hålla igång. I själva verket, genom att säga, “rör inte min telefon”, det gör att ditt barn mer frestad att nå ut och leka med din telefon.
Starka negativa kommandon, såsom nej, sluta inte, kan inte, bör reserveras för extrema fall. Tror på liv och död situationer, till exempel när ditt barn är på väg att korsa en trafikerad gata, tryck på en het spis, eller ta en kniv från räknaren. Om de används sparsamt, ett kraftfullt “Nej!” ska stoppa ett barn i hennes spår, redo att lyssna. Om ditt barn för närvarande skakade av sig alla negativa kommando, till exempel “Stanna, inte tar tag i det!” då kan det vara dags att utvärdera din användning av dessa ord.
The bottom line: de hörde “nej” alltför ofta kan skapa byggt upp en spänning, förvirring, förbittring, och uppror.
Övervinna Selektiv Hörsel med Kort Vägbeskrivning
Någonsin undrar varför ditt barn inte lyssnar på vad du säger? Tja, det beror på att de inte riktigt lyssna. Barnen är helt absorberas i en idé, projekt, ett spel eller en leksak tills nästa spännande distraktion kommer tillsammans. När vi ramble av långa kommandon, utan bara registrera ett utdrag av det.
“Nej, du kan inte gå över gatan för att fånga bollen” blir plötsligt “korsning” och “ta tag i bollen.”
Testa att omformulera din begäran till korta, positiva kommandon. Till exempel, “Håll min hand. Låt oss gå över gatan tillsammans” kan uppfattas som “Hand. Kors tillsammans.” Detta är mycket bättre än ditt barn springer över gatan för att fånga en boll av sig själv. Beroende på ditt barns ålder och utveckling, kan du även vill hålla sig till ett kommando på en gång. Du kan be dem att hålla din hand, till exempel, och vänta tills de gör det innan du talar om att korsa gatan eller hämta bollen.
Kom ihåg att barn svarar bäst på framställningar som är lugn, stabil och direkt. Undvika att hoppa, skrika, eller skrika, så detta gör att barnen stängas av, vilket gör det svårare för dem att höra vad du försöker förmedla.
Förklara att Engagera Förståelse
LightField Studios/ShutterstockBarn lär sig att använda sina resonemang och kognitiv förmåga för att förstå sig själva och världen. Förklara varför vi gör eller inte gör något kommer att hjälpa dem att förstå dina önskemål.
Till exempel: “Vi måste vara varsam med Sarah för att hon är en baby” är perfekt för ett litet barn. Du kan gå att säga, “Hon gillar mjuka inslag. Biter gör ont. Låt oss vara mild.” I denna korta konversation, att du har förklarat att vara försiktig är vad som förväntas med en baby, som Sarah gillar mjuka inslag, och att bita gör ont. Ganska grundläggande begrepp, men fortfarande tufft för en 2-åring att förstå.
Äldre barn kan dra nytta av förklaringar också. Till exempel, “jag vill att du ska övningsköra på natten med mig, innan du tar bilen ut ensam. Det beror på att sikten är mer utmanande på natten.” Har du erbjudit en lösning och förklarade varför. Detta är lättare för en tonåring att absorbera istället för att höra, “Nej, du kan inte ta bilen ut i kväll.”
Du kan också använda en löpande berättelse för att förklara och rätt beteende i stället för att förlita sig på negativa kommandon. Om ditt barn är att kasta mat, överväga att rapportera vad som händer. “Wow, du kastar en hel del av din mat. Det ser ut som du är klar med middagen.” Så ta dina barn ur sin barnstol. Hon är mer benägna att lära sig orsak och verkan med den här metoden, i motsats till en kvick, “Nej! Sluta kasta din mat!”
Du kan också prova, “Mat kvar på tallriken. Inte på golvet. Låt oss hålla vår mat på tallriken.” Alltid stava ut vad du förväntar dig och vad som krävs. Detta kommer att vägleda barn till önskat beteende utan att göra dem att känna sig dåliga eller fel.
Erbjuder Alternativ för att Omdirigera Beteenden
Barn, särskilt yngre, är lätt distractible. Om ditt barn är desperata att spela med telefonen (som så många spädbarn och småbarn är nuförtiden), erbjuda dem en ny leksak de har inte lekt med på ett tag. “Här, du kan spela med det här.”
Ställ upp barn-säkra utrymmen i hemmet, där barnen kan leka med allt i det området utan att ha sagt “nej”.
Om ditt barn ber om glass, erbjuder några friska favoriter istället, förklarar att glass är sparade för speciella tillfällen, såsom födelsedag part.
Om ditt barn är en biter, förklara att bita gör ont, och erbjuder en leksak barnsjukdomar. “Du kan tugga detta allt du vill ha. Men låt oss vara varsam med din baby sister ‘ s fingrar.”
Kanske ditt barn är att vicka på kök ljus under middagen, vilket gör det svårt för dig att laga mat. Att erbjuda dem en strömbrytare i hallen för att spela med är en snabb och enkel lösning, eller en ficklampa som de kan vända på och utanför kan vara ännu mer intressant.
I barnets ögon, ett alternativ är ofta lika bra, ibland bättre—som den ursprungliga önskad verksamhet/objekt.
Att förstå Sina Känslor Gör det Lättare
Kasta vredesutbrott, slå, att vara frustrerad—det är en del av en hälsosam utveckling. Detta beror på att barnen saknar känslomässig mognad för att uttrycka sina känslor på ett konstruktivt sätt. Istället, de kastar sig till marken, de biter dig, eller de kasta sina leksaker runt omkring.
Svara på deras vredesutbrott med ilska berättar för dem att visa sina känslor är inte okej (och att ilska är ett giltigt verktyg för kommunikation). Ta ett djupt andetag, gå ner till deras nivå, och inser vad det är de känner.
“Jag ser att du är arg och frustrerad. Jag förstår. Men att slå gör ont. Låt oss prova att använda dina ord i stället.” Genom att gräva djupt i sina underliggande känslor, du får dem att ansluta med vad de känner, i stället för surrning.
Sedan ge dem möjligheter att utforska. “Vad sägs om att vi ber om en kram när vi är upprörda?” Eller, “jag vet att du vill gå till parken, men det regnar ute. Vi kan läsa en del böcker om parken istället.”
Lära sig att bryta naturlig reflex att skrika “Nej!” eller att tala om för våra barn att inte göra något är svårt. Tycker inte illa om du använder negativa kommandon, de finns av en anledning. Men försök att hitta möjligheter för att säga “nej” och “vet inte” till “kan du göra detta i stället.” Ju mer du erbjuder dina barn konkreta exempel på godtagbart beteende, desto mer benägna är de att följa den vägen.
Och kom ihåg att vi inte föreslår att du aldrig använda enkla negativa kommandon. Det är bara det att de är mycket mer kraftfulla verktyg när det används sparsamt.